E dizem que não acontece?

Sim meu senhores... A vida passa, passa... e lá está ela!
Divinamente brilhante, ofuscando olhos de indiferentes cores.
Busncando cada vez mais seguidores, e passívos de sua eficiência.

Ela está aí, e como diz uma amiga... que seja bem vinda... afinal se somos frutos de seu olhar atento e por que de alguma forma estamos fazendo alguma coisa boa!

:)

Viva a Inveja!

Vocabulário da vida


Adeus:
É quando o coração que parte deixa a metade com quem fica.

Amigo:
É alguém que fica para ajudar quando todo mundo se afasta.

Amor ao próximo:
É quando o estranho passa a ser o amigo que ainda não abraçamos.

Caridade:
É quando a gente está com fome, só tem uma bolacha e reparte.

Ciúme:
É quando o coração fica apertado porque não confia em si mesmo.

Lágrima:
É quando o coração pede aos olhos que falem por ele.

Mágoa:
É um espinho que a gente coloca no coração e se esquece de retirar

Netos:
É quando Deus tem pena dos avós e manda anjos para alegrá-los.

Orgulho:
É quando a gente é uma formiga e quer convencer os outros de que é um elefante.

Perdão:
É uma alegria que a gente dá e que pensava que jamais a teria.

Pessimismo:
É quando a gente perde a capacidade de ver em cores.

Paz:
É o prêmio de quem cumpre honestamente o dever.

Raiva:
É quando colocamos uma muralha no caminho da paz.

Simplicidade:
É o comportamento de quem começa a ser sábio.

Saudade:
É estando longe, sentir vontade de voar; e estando perto, querer parar o tempo.

Solidão:
É quando estamos cercados por pessoas, mas o coração não vê ninguém por perto.

Ternura:
É quando alguém nos olha e os olhos brilham como duas estrelas.

Sinceridade:
É quando nos expressamos como se o outro estivesse do outro lado do espelho.

Rico e pobre na zona



O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona.
Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na periquita da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.

Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:


- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!

Telegrama do divórcio
Vejam só...
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'POR FAVOR, ENVIE URGENTE
DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS
DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'
O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,
MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,
MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO.
ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL.
REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA
CHEROKEE '
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,
POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E, ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'

Vejam as célebres gafes em Tribunais...


Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal".
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto
estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Adv. : Que ano?
Test. : Todo ano.

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Adv. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Test. : Sim.
Adv. : E de que modo ela afeta sua memória?
Test. : Eu esqueço das coisas.
Adv. : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?

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Adv. : Que idade tem seu filho?
Test. : 38 ou 35, não me lembro.
Adv. : Há quanto tempo ele mora com você?
Test. : Há 45 anos.

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Adv. : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela
manhã?
Test. : Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Adv. : E por que você se aborreceu?
Test. : Meu nome é Célia.

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Adv. : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só
saberá que morreu na manhã seguinte?

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Adv. : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Test. : Sim.
Adv. : Que idade ele tem?

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Adv. : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

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Adv. : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Test. : Sim, foi.
Adv. : E o que você estava fazendo nesse dia?

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Adv. : Ela tinha 3 filhos, certo?
Test. : Certo.
Adv. : Quantos meninos?
Test. : Nenhum
Adv. : E quantas eram meninas?

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Adv. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Test. : Por morte do cônjuge.
Adv. : E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Adv. : Poderia descrever o suspeito?
Test. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Adv. : E era um homem ou uma mulher?

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Adv. : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Test. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.

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Adv. : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve
ser oral, Ok?
Que escola você freqüenta?
Test. : Oral.

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Adv. : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo
da vitima?
Test. : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Adv. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Test. : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava
fazendo aquela autópsia nele.

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Adv. : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

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******* Essa é a melhor ********

Adv.: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a pressão arterial?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a respiração?
Test: Não.
Adv.: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Test: Não.
Adv.: Como o senhor pode ter essa certeza?
Test: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Adv.: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Test: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum
lugar!!!

ENTÃO;
Vamos que vamos!!!!

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes
não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'